Jedan običan dan, na stolu je jedan kruh, jedna konzerva i jedan nož. On i ona pokušavaju spremiti nešto na brzaka. No, što se događa ukoliko se netko od njih malo poreže...
ONA
1. Reže kruh i slučajno si nožem ozlijedi prst
2. Pomisli Joj
3. Stavi prst u usta da zaustavi krvarenje
4. S drugom rukom uzme flaster i zalijepi ga na ranicu
5. Nastavi rezati kruh
ON
1. Reže kruh i slučajno se zareže
2. U pi*ku materinu, urla on iz sveg glasa
3. Ispruži ruku daleko od sebe
4. Gleda u drugu stranu da ne vidi krv
5. Viče U pomoć!
6. Krv pada na nedovršeni sendvič
7. Ipak će si malo prileći, malo mu se vrti u glavi
8. Dok ona ne dođe on nastavlja s kuknjavom kako je teško ozlijeđen
9. Čita u Doktoru u kući koliko odrasla osoba mora izgubiti krvi da bi doista i napustila ovaj svijet
10. Ona stiže u zadnji čas s kutijom prve pomoći
11. Nakon što ga je previla, ona mora nastaviti s rezanjem kruha
12. On zahtijeva dobar kotlet - treba nekako nadoknaditi taj gubitak krvi
13. No, budući da je ipak preživio šok treba i limenku piva, onako za smirenje
14. Diže flaster, samo da provjeri da li još krvari
15. Kopa po rani dok mu ponovno ne prokrvari
16. Šalje ženu u P.M. zato jer mu nije dobro previla ranu
Bolje je biti žena nego muškarac jer...
1. se za vrijeme masaže ne moraš crveniti zbog erekcije
2. ne dobiješ napad epilepsije čim ti padne par dlaka s glave
3. statistički gledano, šanse da te uhvate u ljubavnoj aferi su veličine makova zrna
4. za vrijeme brodoloma, spašavaju te među prvima
5. jer frajeri još uvijek misle da moraju plaćati tvoje račune, a ti možeš ono ušparano investirati, recimo, u novog dečka
6. bolje je biti tatina curica nego plačljivi mamin dečkić
7. možeš zadržati vozačku dozvolu i pri najvećim prekršajima (šifra: krokodilske suze)
8. na kraju krajeva, žene su te koje odlučuju koliko će se ljudi roditi u sljedećem tisućljeću
9. postoji Ricky Martin
10. muškarci mogu Rivalda samo uzdizati u nebesa, a ti bi, teoretski gledano, mogla s njim i u krevet
11. kada te pitaju želiš li se udati, dobiješ prsten koji kasnije evenutalno možeš dobro utržiti
12. ne čekaš dok vas smrt ne razdvoji, već fino na vrijeme primijetiš da je veza otišla k vragu pa ju sama prekineš
13. muškarci ranije umiru, a žene inkasiraju životno osiguranje
14. daleko je veća fora koristiti vibrator nego se seksati s gumenom lutkom
15. u ženske magazine umeću bolje poklone
16. žene se u načelu daleko lakše i brže opiju, što se pozitivno odražava na budžet
17. žene mogu držati rad obrva pod kontrolom
18. gotovo uvijek znaš je li dijete tvoje ili nije
19. ako baš poželiš, možeš naplatiti seks dok si rekla 'keks'
20. bog te obdario darom da možeš usrećiti baš svakog prodavača cipela
21. rijetko zalutaš, i to uglavnom zato jer ti nije bed zastati na cesti i pitati za pravi put
22. ne moraš uopće znati kako funkcioniraju one stvarčice na benzinskoj jer se uvijek nađe neki besposlen i ljubazan muškarac
23. ne moraš napamet znati imena svih nacionalnih nogometnih klubova i rezultate od 1980. naovamo
24. ne moraš mjesecima stanovati s nepoznatim tipovima u sobi i nositi iste zelene krpice kao i oni
25. možeš izići iz šopa na benzinskoj stranici bez da u rukama nosiš 5 kompjutorskih i 5 seksi magazina
26. posljedice burne noći daju se dobro prekriti puderom
27. nakon vruće noći ne moraš pun straha i strepnje postaviti pitanje: Kakav sam bio?
28. nitko ti se ne smije ako ne uspiješ dohvatiti zadnju policu u supermarketu
29. možeš raditi više od jedne stvari - i to istovremeno!
30. ako želiš razmišljati, možeš koristiti samo svoj mozak
31. nemaš posebnu ladicu u ormaru s natpisom 'krivo pofarbana i uništena odjeća'
32. ne moraš se odmah baciti na renoviranje kuhinje nakon jednog pripremljenog jela
33. kada ispeglaš neki odjevni predmet, to se i vidi
34. postoji cijela vojska djelatnika koji se brinu za tvoj izgled i duševno stanje
35. ne moraš sudjelovati na olimpijadi zvanoj 'Tko će više popiti, poševiti...'
36. ako ti susjed nabavi bolji auto, ne dobiješ slom živaca
37. imaš potpuno realističan doživljaj kada ti netko kaže "20 cm"
Ova siromašna i nategnuta lista je logičan nastavak prethodnog članka, '37 razloga zašto je bolje biti žena', i sastavljena je samo iz jednog razloga - pravde i jednakosti radi.
1. Telefonski razgovori završe u roku od 30 sekundi
2. Za godišnji odmor od 7 dana 1 kofer je čisto dovoljan
3. Možete sami otvoriti sve konzerve i teglice s marmeladom
4. Frendovi vas ne sažaljevaju kada se udebljate
5. Kada prebacujete po satelitskoj, ne ostanete visjeti tamo gdje vidite suze
6. Vaša stražnjica ne igra nikakvu ulogu prilikom zapošljavanja
7. Svi orgazmi su pravi
8. Ne morate čistiti zahod
9. Seks vam ne može uništiti reputaciju i dobar glas
10. Za svega 5 eura dobijete cijelo pakovanje donjeg rublja - komada 3
11. Možete se otuširati i odjenuti od glave do pete za 10 minuta
12. Niti jedan suradnik na poslu ne može vam istjerati suze na oči
13. Ne morate se brijati ispod razine brade
14. Ne morate svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa
15. Možete ispišati svoje ime u snijegu
16. Možete jesti bananu i sladoled u javnosti bez da privučete pohotne poglede slučajnih prolaznika
17. Nitko neće prekinuti neki sočan i masan vic samo zato jer vi ulazite u sobu
18. Automehaničari vam pričaju istinu i samo istinu
19. Ne dobijete slom živaca ako netko ne primijeti vašu novu frizuru
20. Konstantno ste u istom raspooženju
21. Možete se diviti Clintu Eastwoodu i bez gladovanja u nadi da ćete jednom izgledati kao on
22. Znate najmanje 20 načina i fora kako otvoriti pivsku flašu
23. Sijeda kosa i bore samo podcrtavaju vaš karakter
24. Fućka vam se za to što vam ljudi govore iza leđa
25. Tri para cipela su i više nego dovoljna
26. Daljinski upravljač pripada vama i samo vama
27. Ljudi vam ne bulje u grudi tijekom razgovora
28. Ako netko dođe na party u istoj krpici kao vi, i nije neka katastrofa
29. I za kraj, još jedno pitanje - što je to celulit?
Svaka osoba koja u jednoj od dvije kategorije pronađe 10 ili više sličnosti sa svojim dnevnim ritualima osobne higijene 100% je muškarac. Ili 100% žena. Primarne spolne karakteristike pritom ne igraju onoliku ulogu koliko mislite.
Muški način tuširanja:
- Skinite odjeću sjedeći na rubu kreveta i ostavite je na hrpi. Budite sigurni da je na putu svim ostalim ukućanima.
- Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/ženu po putu pokažite joj ga uz prikladan uzvik.
- Pogladajte se u ogledalu, uvucite trbuh, da vidite imate li pločice. Divite se veličini svog pimpača, počešite si jaja i pomirišite prste.
- Uđite u kadu ili tuš kabinu. Ne tražite krpice za pranje, jer vam ne trebaju.
- Operite lice. Operite pazuhe. Kako samo dobro zvuči kad prdnete pod mlazom vode! Ha ha!.
- Operite svoga najdražeg i okolna područja. Operite guzu i ostavite dlake na sapunu.
- Šamponirajte kosu (bez balzama) tridesetak sekundi. Napravite šampon-irokezu. Sad probajte isto iznad ušiju.
- Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo. Popiškite se u kadu.
- Otresite se i izađite van. Nemojte primjetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visjela s krive strane kade.
- Djelomično se obrišite. Budite sigurni da je područje u procjepu guze ostalo mokro, što pogoduje razvoju prištića.
- Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišice, divite se veličini svog pimpača.
- Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu. Ostavite svjetlo upaljeno. Vratite se u spavaću sobu s ručnikom oko struka.
- Ako prođete pokraj cure/žene, strgnite ručnik, zgrabite pimpek, viknite "ajmo mala!" i zavrtite kukovima.
- Bacite mokri ručnik na krevet, ili ga stavite pod pokrivač, na jastuk... Oblačite se 2 minute.
Ženski način tuširanja:
- Skinite odjeću i stavite je u košaru za prljavo rublje. Svijetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.
- Ako na putu do kupaonice vidite dečka/muža, pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i žurno se zaključajte.
- Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli još više kukati o debljanju.
- Uđite u kadu ili tuš kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i leđa, te kamen za struganje peta.
- Operite kosu šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
- Operite kosu još jednom šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
- Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogaćen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite 15 minuta.
- Istrljajte lice kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni.
- Operite ostatak tijela đumbir i Jaffa Cakes gelom za tuširanje. Po mogućnosti napunite kadu vodom i ležite u kupki od morske soli.
- Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta jer morate biti sigurni da nište nije ostalo).
- Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini područja, te ga potom odlučite depilirati voskom.
- Glasno vrisnite kada vam dečko/muž potegne vodu u zahodu i tako oslabi pritisak vode. Isključite tuš. Izbrišite sve lokvice.
- Obrišite se ručnikom veličine manje afričke države. Zamotajte kosu u super upijajući drugi ručnik.
- Ako po putu vidite dečka/muža, pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i odjurite u sobu na sat i pol dugo oblačenje.
* Preuzeto iz magazina KLIK *
Dobro Dosli na moju Web-Stranicu koja je uvek u fazi izgradje i koju cu polako pokalo usavrsivati |
|
Nadam se da cete tu naci nesto pametno za vas i neki info koj ste mozda trazili ili pa se pitali kako to ide,,ili kako se to radi. |
